Reconstrução

Construo mundos descartáveis.

Exceto por peças estruturais sem as quais se tornaria impossível manter praticáveis alguns dos meus conceitos(como você diria ultimamente)fofos. Me parece que sobre todo o resto pesa o fardo de estarem aqui sim,fazerem parte do dia,mas não terem sido escolhas absolutas minhas.

Interesses,tentativas frustrantes de corrigir coisas que eu nem sei se me importam,mas em certa parte do tempo servem como distração,fuga dos problemas e desejos verdadeiros que  me corroem por dentro.

Tenho me deparado novamente com uma maldita sorte -até mesmo por isso torna-se difícil acreditar que o universo ajuda os bons e puros-,parece mais inteligente participar desse jogo de interpretações pífias e ideias controversas .

Mas ainda assim mantenho certa dose de otimismo. Otimismo de que a gente não se esqueça de todo percurso percorrido até aqui,que a cada volta,reviravolta,contorção,a cada mudança de rumo que a vida parece dar a cada novo dia,eu ainda me lembre:

Que não é que abra mão de certas coisas por algumas pessoas,mas na verdade,nunca trocaria essas pessoas pela maioria das coisas.

Que apesar de todo medo das coisas sairem do controle,de alguma insegurança causada pela falta da sua presença,existem coisas que são importantes demais para que eu deixe acontecimentos desse mundo manipulavel,me tirarem a certeza do que e de quem eu quero ao meu lado.

Não posso evitar enlouquecer as vezes,mas posso decidir enlouquecer pelos motivos certos(e ainda assim me fingir "normal").

Estou reconstruindo certas coisas,alguns móveis velhos,atitudes antigas,pessoas que já não se encaixam por aqui...

Usando tudo o que aprendi,nesses últimos erros,acertos,saudades sentidas,situações inesperadas,estou me reconstruindo.

Velhas armas...

Eu sempre disse que tenho um lado ruim.

Apesar de ainda defender que é uma questão de pontos de vista. O meu melhor para alguns,pode não ser nem mesmo suficiente em alguns casos. Não parecia ser ultimamente.

Nada que eu fazia se mostrava capaz de mudar tudo aquilo que vinha me cortando por dentro.

Demorei para tomar alguma atitude.

Fiz algo quando já não acreditava ser capaz de corrigir as coisas,depois de trazer de volta todas as velhas armas e proteções que sempre usei.

Frio,metódico,ateu,ajuda a lutar por mim mesmo,quando de onde estava,não via mais ninguém lutando.

A realidade que você se acostumou a ter não é a minha.É a dele.

Resolvi voltar para acertas coisas que antes não tive coragem de enfrentar,preferi escolher a versão que você iria ouvir do que vou fazer.

Acredito que acabaria com a distância,não consegui um lugar só meu,o lugar que eu sempre quiz,sempre esteve ocupado.

Sem acusações,sem arrependimentos.

Acredito no que fiz,em cada detalhe.

Já assisti esse filme,já sei o papel que me cabe.

Mas não espero que tente entender,eu nunca entendi tanta coisa...

Meu desastre perfeito

Trancado no quarto.Musica alta.Gritando em silencio,torcendo para ninguém ouvir,não quero dar explicações.

Uma enxurrada de imagens estão caindo na minha cabeça.

Nessas horas eu te ligaria,mas hoje sei que você também não esta bem,e isso só dificultaria.

Gostaria que esse fosse o melhor texto de todos,mas não deve ser.Então faço dele o mais sincero.

Vou sentir falta,de você me mandando não bagunçar seu cabelo,reclamando que eu te trazia chocolate demais,e que ia te engordar.

Falta de nem precisar programar o despertador,porque sabia que você ia me ligar para dar bom dia.

Me fez voltar a sonhar,mesmo não se começando da melhor forma,mesmo em momento algum sendo muito convencional.

Me obrigou a crescer,não que isso fizesse com que a gente fosse concordar,mas me fez pensar,sempre.

Me fez sentir,ter aquela coragem adolescente de volta,armar aquelas situações

meio irresponsáveis,mas que sempre davam certo,que se tornaram lembranças perfeitas.

Me fez perder noites de sono,dias esperando só pela hora em que iriamos nos encontrar,nesses momentos me fez a pessoa mais feliz do mundo.

Momentos ruins,sem duvida,incertezas,medos e frustrações para as quais eu nunca me preparei.

Só quero que se lembre,cada sorriso,cada careta de ciumes,cada menor gesto foi sincero,sempre.

B.

Cada vez que te chamei de amor,cada vez que briguei para você ir almoçar ou ir dormir,eu queria sim mais tempo com você,mas nunca coloquei isso acima do meu zelo pelo seu bem estar.

Que se salve o que foi bom,o que foi construído.

Que se leve o que foi aprendido.

Que se ria algum dia dos erros e discussões bobas.

Mas ,que de modo algum que se esqueça disso:posso ter sido o garoto mais bobo e infantil as vezes,mas fui o homem mais serio que podia quando precisou de mim

Que me odiei quando me vi incapaz de te proteger,

Que ate o ultimo ponto final eu te amo.

Preciso

E a mesma maldita cena se repetindo na minha cabeça. E tudo o que ela traz.

Não estou esperando que de repente haja uma solução magica. Mas também não preciso de julgamento.

Para de me tratar como criança,eu não espero ter que fingir que estou bem quando não estou,ao menos não ao seu lado.

São jeitos diferentes de encarar certas situações.

Eu passo o dia com você( não fisicamente,mas acabo fazendo parte),só pelo que sei sua semana não tem sido fácil,mas também não foi a dos meus sonhos.

"Só me abrace forte.Você vai entender.Vai sentir meu coração."

Eu nunca me senti tanto a segunda opção.

Tudo ótimo,e de repente fingir que nem te conheço?!Não importa o quanto eu me esforce, parece

que não vai fazer diferença.

Eu só ando precisando saber o que esperar. Se eu posso esperar algo.

E quanto mais entro nisso,mais difícil fica. Não estou dizendo que quero desistir,estou admitindo que as vezes preciso de você do meu lado,pra me apoiar.

Como hoje...

As vezes só preciso do seu abraço.

Detalhes

Ainda não tenho convicção de o quanto me importo com as pessoas,ou do quanto esse lado egoísta que eu presumia existir realmente se faz presente,mas venho,nos últimos acontecidos principalmente,me conscientizando do quanto me importo com você.

Acima dos clássicos devaneios juvenis,me importo de verdade.

Você me disse certa vez que me ocupava com problemas alheios para não encarar os meus. Não é o caso.

Sei que por mais que me importe,é sua vida. É ilusório imaginar que posso chegar e resolver seus dilemas(até acho que chego mais perto de ser mais um).

As vezes tudo o que posso fazer é me colocar ao seu lado,te abraçar do jeito mais gostoso e super protetor que eu puder,e nesses pequenos gestos te mostrar que estou ali.

É bobagem me sentir culpado,mas confesso,me sinto impotente. Desconfio que ultimamente até chato por exagero,por tentar suprir com atenção tudo o mais que não posso fazer.

Passamos por situações chatas,algumas piores para você,outras para mim.Paro,respiro...olho pra você,ai me lembro o porque de estar ali.

Entre meus exageros,suas broncas,entre agendas complicadas,noites mal dormidas, simples mas super importantes ligações de bom dia,entre alfinetadas,nossos gostos completamente controversos,entre sorrisos,beijos no rosto,reclamações que desmanchei teu cabelo...

Me toquei que essas coisas não precisam de um por quê,tudo isso É o porque me mantenho apaixonado. Cada pequeno detalhe é suficiente por si só para explicar o porque não consigo de forma alguma me arrepender de você.

Como se precisasse haver uma explicação.

Meu plano-parte dois

No meio dessa bagunça(pois muita coisa precisava ser desconstruida),vou reencontrando vontades,desejos e certa coragem.

Às vezes tem se tornado tão difícil me lembrar que a gente não é simples. Admito que vem se tornando absolutamente inútil fingir que ainda tenho aquele controle(se é que já o tive).

Vou aprendendo a extrair o lado cômico de algumas situações -nem que seja apenas para te fazer achar graça. Reavaliei conceitos,decidi lutar.

Não sei se isso lhe agrada -você não ter o controle já te preocupou muito-,mas tente enxergar como um todo. Não é apenas vontade de ter algo,mas sim, coragem para admitir:

-que por mais que eu tente lhe agradar,sempre me sinto incapaz,preso para fazer o que quero;

-que não faço questão de saber sobre tudo o que faz,porque dependendo do meu estado de espírito,isso tornaria minhas crises de ciumes mais constantes;

-adoraria não ter esses vácuos ,porque por mais que as coisas estejam caminhando bem e isso me ocupe,na hora que me deito é da sua voz que sinto falta.

Estou longe de te entender,mas aprendi a amar cada gesto,apesar de nem sempre concordar mas respeitar suas decisões(e lutar para muda -las depois).

O plano é esse=Vou lutar.

Pois todas as incertezas desaparecem na sua presença,a sensação de segurança do seu abraço me diz que devo confiar,o efeito do seu beijo faz o mundo silenciar.

Com você eu reaprendi a me divertir,a gostar sinceramente de alguém.

E eu não vou abrir mão disso.Não enquanto puder te fazer sorrir.

Meu plano

Nesses últimos tempos aconteceu uma coisa que abalou completamente minha vida:você.

Talvez você não acredite nisso(ou discorde só para me irritar),mas tentar te entender,ver você se tornando parte do meu dia tem me feito pensar,me reinventar. E admito,tem me feito crescer.

Isso está longe de ser simples,mas ao seu lado são momentos simplesmente perfeitos,em todas as suas imperfeições,com toda nossa falta de tempo.

Nas horas que posso conversar com você,tentando prolongar qualquer assunto só por um segundo a mais ouvir sua voz;

Nas noites em que tenho que disfarçar que me mordo de ciumes(confesso,quase nunca consigo fazer isso);

Nos minutos em que te espero,em que juro me controlar,manter os pés no chão,e ai você chega,e invariavelmente me faz sorrir;

Na necessidade de mandar uma mensagem de bom dia,saber se dormiu bem;

Na calma que seu perfume provoca.

Em cada um desses momentos eu sei que meu plano vale à pena,que tentar cuidar de você,que cada sorriso,é capaz de me absolver de todos os pecados,menos um. Eu minto.

Minto para mim mesmo todas as vezes que digo que não luto para que cada momento se eternize.

E se omitir for o mesmo que mentir,minto para você. Pois todas as vezes que te abraço e fico em silencio,na verdade quero sussurrar ao seu ouvido que “eu te amo”.

E eu só preciso que se lembre disso.

Vida Real

    Sabe quando nos assustamos?
  Quando nossa vida deixa de ser só um plano bem elaborado,deixa de ser algo sobre controle e dentro de nossas expectativas,e ai...passa a ser uma vida real.Intensa,as vezes
nos confundindo,mas sempre deixando a clara sensação de que vale à pena.
(adaptado do filme PASSAGEIROS).

É essa sensação que você me traz em cada abraço,cada  momento que posso curtir você,e fingir que o resto do mundo pode esperar.

Meu desastre

Quando você achar que nada mais irá te abalar,você estará errada,sempre. Não era para ter sido assim?Não sei se para ti,mas foi o melhor”erro” que cometi nos últimos tempos.

Me fez redescobrir muitas sensações,e eu aqui,tentando conseguir terminar esse texto enquanto as ultimas lagrimas insistem em brotar.

Lágrimas;não é o jeito mais legal,mas foi o mais sincero de mostrar o quão importante você se tornou. Como tudo de valor por aqui, fez barulho,confusão,marcou.

Eu sei que é repetida,mas sempre foi sua preferida.

Agora a ideia do urso vai funcionar. Eu disse que precisava que os braços dele fossem abertos,em algum lugar eu sabia que sobraria para ele te proteger(assim que sua cachorra parar de atacá-lo).

Desastres nos mostram até onde podemos ir. Sei que não era sua intenção,mas cheguei onde era mais importante.

Foi apenas uma troca,afinal...você aos poucos chegou no coração.

E aqui sim,eu tenho forças para te proteger,e nunca deixar você sair.

Acredite

O tempo todo representando,ouvindo,aconselhando,assumindo decisões que não deveriam ser minhas...

Mas de repente,a única coisa que realmente invade meus devaneios sem ao menos pedir licença,é ela.

Há tempos fechado ,protegido,emocionalmente inatingível .Agora,há dois meses,reaprendendo a confiar,a não ter medo de assumir que ela me faz bem,tentando esconder um sorriso bobo(até porque o brilho nos olhos já é algo escancarado).

Eu poderia descrever sensações,situações pelas quais venho passando,mas cairia em algum lugar-comum,e ainda tento evitar isso.

Como de sombras também é feita a luz,cada dia algo me incomoda mais;cada representação,cada frase não dita,abraço não sentido,cada beijo não dado.

Por isso,luto. Sem saber o que esperar,ás vezes morrendo de medo de perder algo que não é meu. Mas continuo,porque acredito.

Acredito em mim,acredito em você.

Só isso pode explicar o porque de hoje ter acordado acreditando em nós.

Imagine

Não preciso ouvir tudo que gostaria de escutar.Já fui capaz de aprender que as coisas não funcionam assim.

Apenas venho aqui,na esperança de ter adquirido em algum momento esse direito,procurar respostas sem as quais simplesmente não posso completar meus devaneios,nem os melhores sonhos,nem mesmo os piores pesadelos.Sei exatamente as questões que me pertubam,só não sei como torna-las compreesiveis para você,nem sei nesse exato momento se terei a chance de tentar ,ou talvez decida que é melhor deixar tudo assim...com vazios,onde hora imaginarei que havia esperanças,em outras terei medo do que poderia ter encontrado.
Não tente encontrar em mim o que procuras,nem tente entender o que me fez reaprender(ou lembrar-me se preferir).No fim tenho como certeza, momentos, que em sua capacidade de ocultar todos os sons e movimentos do resto do mundo,valeram cada situação desde então.
Não precisa entender nem,de modo algum,se sentir responsavel.Apenas imagine.

'Há algo de podre no reino da Dinamarca'

'Há algo de podre no reino da Dinamarca'.Seria um bom começo para esse texto...Você já desejou encontrar uma pessoa numa situação um pouquinho diferente?Sem esse mas,sem aquele porque,queria poder achar absurda a frase a pessoa certa no momento errado,mas infelizmente hoje em dia tem que concordar ?
Penso se vale á pena pensar-olha eu me contradizendo de novo-mas de repente me sobra a certeza de que de modo algum eu abriria mão do momento atual,e a unica razão pela qual começo a buscar entender cada detalhe do presente,é que (por mais que eu tente negar ,e por mais que isso me dê medo),busco um presente consistente pois em algum lugar aqui dentro,começo a acreditar ...e a desejar ,com todas as forças,um futuro.

     Momentos me colocam pra baixo.Momentos me fazem acreditar.Em uma época da vida em que tudo não passa de "mais um dia comum",de repente, é importante perceber que posso perder o controle ,falar merda,me arrepender,querer gritar,entender que o  unico jeito de fazer isso valer a pena é arriscar.É me colocar em uma posição vulneravel,na qual sinta tudo de um jeito mais intenso,na qual possa ter coragem de acreditar em coisas nas quais um dia ja depositei toda minha extinta fé.
No momento não quero parar para pensar ,não quero arrumar motivos para desistir.Por alguns breves momentos tenho plena consciência de estar vivo.
                Ainda não quero acordar.Não preciso

Fugindo

 Nesses ultimos tempos a cabeça e o coração tentaram se entender;foi bom para eles?Ainda não sei.Para mim,não.
Talvez tente fugir de sentimentos que não quero ter,os quais me enchem de duvidas e apenas tornam o dia-a-dia mais complicado.Com isso mergulho de cabeça,consciente ou inconscientemente na primeira melhor oportunidade que me aparece.
"Será apenas mas uma tentativa frustrante"penso comigo.
Mas,no meio da noite ,acordo e começo a pensar,"e se não for?",como eu vou explicar minhas atitudes,como eu vou decidir o que fazer ou quando deve ser feito?
Espero estar errado.oupensando bem,gostaria de estar certo.Não ,errado seria mais facil.
Medo de ser feliz?Medo de se enganar de novo...
Estou aqui,estou de pé...alguem pode por favor me abraçar antes que eu desabe?